Hoy se estrena El Niño, la nueva y esperadísima película de Daniel Monzón, director de Celda 211. Nosotros ya la hemos visto y aquí va nuestra crítica.
La cinta cuenta la historia de «El Niño» (Jesus Castro) un veinteañero que se dedica, junto con su amigo » el compi» (enorme Jesús Carroza) a pasar droga a través del estrecho. En el otro lado del bien y el mal tenemos a una pareja de policías formada por dos pesos pesados: Luis Tosar y Bárbara Lennie. Y hasta aquí se puede contar, que no es plan de destrozaros la peli.
Ahora, ¿es buena? Si , pero podía ser mejor. O también valdría: Si, pero no es Celda 211. Sigue leyendo →
Mentiras y Gordas tiene quién la suceda como peor película española
Ayer por la tarde se me ocurrió ver esta «joya» para pasar el rato. No esperaba nada más que entretenerme pero he descubierto una película del nivel de Mentiras y Gordas. Es peor que una patada en el bazo. El asesino de Saw la usaba como tortura a sus víctimas. Allá vamos, spoilers a saco porque doy por hecho que nos se os va a ocurrir verla.
¿De que va? Un chaval (ni me importa su nombre) triunfa en una serie de televisión para teenagers believers llamada «Campamento Misterio» (uhhh uhhhh). Este papanatas al que todos llaman «Capi» (debe ser el capitán del equipo de retrasados de la serie en la que actúa) deja a su novia que era la prota de la serie también, por lo que esta decide pirarse y la continuación de la serie queda en el aire. (como veis un punto de giro de guión a niveles sobresalientes). El chavalín va a una especie de rave clandestina en un casoplón a pillar y beber todo lo que pueda. Como detalle, decir que el que le invita a la fiesta va por los pasillos de telecinco vestido como una mezcla entre el asesino de Leyenda Urbana y el hermano de las orejeras de Algo pasa con Mary, no lo entendí muy bien. Como es macro famoso y las chicas de la fiesta son más fáciles que jugar a los bolos con las barreras laterales puestas, se trisca a una en mitad de la casa, cuando de pronto…. La casa se convierte en una especie de bunker impenetrable (no como la chavala a la que se acaba de trajinar) y… empiezan las risas.
El asesino-cabra. Terrorífico
Tras investigar y ver que no pueden salir de la casa (las persianas deben de estar forjadas con acero valirio), se encuentra con otras dos chicas. Ahí tenemos a los 4 fantásticos sin saber que hacer. A estas chicuelas, en un alarde de inteligencia ilimitada, no se les ocurre mejor plan que meterse en el jacuzzi. Vamos a ver, te despiertas con una resaca infernal en una casa que no es tuya, los móviles de todos han desaparecido (chan channn chaaannnn) y no podéis salir y lo que se os ocurre es meteros en el jacuzzi. JAJAJAAJAJAJAJA. Sigue leyendo →
Antes de nada, os digo que esta película es una absoluta obra maestra. Vamos a ver un poco los porqués.
Richard Linklater, el director de la famosa saga Antes del…, escogió en 2002 a un chaval de 6 años para rodar, una semana al año durante los siguientes 12 (hasta 2013 si mis cuentas no fallan, que es NUNCA), una película totalmente diferente a lo que se había hecho antes en el cine. Y obviamente ha hecho historia.
En primer lugar, hay que tenerlos cuadrados para pillar a un mocoso con los pañales recién quitados y confiar en que durante la próxima década y pico va a acceder a rodar durante unos días todos los años. El chaval podría haber decidido sudar en plena adolescencia, emigrar, romperse las piernas, morir o incluso peor: ser político.
Pero no, Mason, que es el nombre del zagal en la cinta (y que termina la película siendo un no tan niño) ha aguantado estoicamente el paso del tiempo demostrando además ser un actorazo de tres pares. Ellar Coltrane se llama. No os olvidéis de este nombre porque le vais a ver hasta en la sopa en los próximos años aviso. Menuda revelación!
Boyhood cuenta su historia, o mejor dicho, la historia de su familia vista desde su perspectiva. A Mason se unen su hermana mayor Samantha (interpretada por la hija del propio director, Lorelei Linklater), y sus padres, que están interpretados por Patricia Arquette y Ethan Hawke. Chapó también por todos ellos por haber hecho (y aguantado) este proyecto año tras año.
Lorelei (que NOMBRE!) pidió a su padre en pleno brote de pubertad que por favor matara a su personaje, que sudaba de seguir haciendo el experimentajo ese anualmente. Al final se quedó y ofrece una actuación genial para alguien principiante. Ala eso si, la pobre es fea como un dolor.
Patricia Arquette es el claro ejemplo de como pasar de ser un pivón a ser una ballena varada en 12 años. Su cambio físico es espectacular con el paso del tiempo (a peor) pero su interpretación es la mejor de la cinta.
En cuanto a Ethan Hawke, me parece que está bien haga lo que haga y aquí no iba a ser menos. La única pega es que su papel es muy muy secundario.
Bueno, pues durante estos doce años, desde que comienza el colegio hasta que llega a la universidad, seremos partícipes de las aventuras y desventuras de Mason y todo lo que le rodea, y podremos ser testigos (y vernos reflejados en muchas, muchíiiiiiiiiiiisimas escenas) de esas pequeñas vivencias e historias que ocurren en nuestra infancia y que solamente nos damos cuenta de ellas cuando ya han pasado. Es como sentarte enfrente de un espejo durante 166 minutos y revivir pequeños detalles de cuando éramos pequeños, muchos de los cuales ya había olvidado.
Aunque podría escribir dos tomos de esta película no lo voy a hacer. Creo que hay que verla y disfrutar. IMPRESCINDIBLE y además una de las favoritas de cara a los Oscar de este año.
Lo mejor: Ellar Coltrane, sus primeros años son divertidísimos. También el homenaje final a Antes del amanecer. Ah y la música
Lo peor: Que no le den toda la promoción que se merece.
La encontré por casualidad un sábado por la noche haciendo una cosa que jamás hago, que es el noble deporte del zapeo. Ese sábado tocaba Marea Letal/Fecal ser «El Peliculón» de Antena 3. Me hace gracia como los señores de esta cadena, lo mismo te plantan como El Peliculón, Leyendas de Pasión que Un chihuaha en Beberly Hills.
¿De qué va?Halle Berry, una monitora de buceo experta en tiburones sufre un ataque del gran blanco, dejándola a la pobre traumatizada de por vida. Sin embargo, por caprichos del destino, un año después se cruzará con un tío muy forrado y muy plasta, que querrá que le lleve a él y a su hijo a nadar con los tiburones. Lógicamente Halle, se niega y el otro erre que erre, que si soborno por aquí, soborno por allá… Hasta que finalmente a Olivier Martínez (el novio de Halle) se le ponen los dientes largos con el dinerito fresco y la convencé para que acepte la oferta del brasas ( llamémosle así, ya que, es irrelevente el nombre del personaje en cuestión y me mata la pereza buscarlo).
«El brasas» enfundado en su neopreno
Total, tenemos a la panda del moco en marcha para bucear por aguas infestadas de tiburones blancos (¡qué ironía! se ven un par en toda la peli) en un cochambre de barca/patera. Además, como son muy precavidos se informan concienzudamente de la previsión meteriológica y escogen para salir a navegar el día que anuncian un ¡¡puto tsunami!! ¿Acabará bien la historia? Psss…¡Obviamente tiene todos los ingredientes!
Tiburón nº1
No es que esperará nada, mi único interés era ver una peli de tiburones y como devoraban sin piedad a los encefalogramas plantos éstos. Pero no hay por donde cogerla…el guión es pésimo, los diálogos sin sentido y sobre todo el ritmo es muy leeeeeeeento. Se hace más larga que un día sin pan. ¿Tensión? ¿eso qué es? Para que os hagáis una idea en el momento del clímax, tuve que hacer serios intentos por no dislocarme el cuello de las cabezadas que me estaba pegando… Si queréis ver una de tiburoncios para eso os recomiendo, Sharknadocon escualos voladores y unos efectos especiales del copón (sin ironía por supuesto).
En cuanto a los actores y sus interpretaciones, se pueden resumir en: Halle mostrando sus habilidades como experta buceadora (se pasea por el barco con bikinis tirachinas), el gitano de Olivier Martínez fumando como una prostituta detenida, y como no, hay que mencionar el personaje del hijo del brasas, cuya actuación es de suma importancia para la peli. Hace fotos como si fuera Mario Testino y echa la pota por la borda.
Love is in the air
Lo mejor: sin duda, el personaje del brasas es el más divertido ya que como tiene el cerebro del tamaño de un cacahuete es el único que crea situaciones incómodas y absurdas.
Lo peor: Acabe con un collarín.
Una curiosidad: En esta película inciaron su romance los dos protagonistas, no es de extrañar ya que se pasan la mitad de la peli de refriegue.
Esta mañana nos hemos enterado del fallecimiento de uno de los mejores actores (y quizás más incomprendido) del Hollywood reciente, Robin Williams. Tras conocer la triste noticia queremos rendirle un pequeño homenaje y volver a revisar su sobresaliente filmografía. Os dejamos aquí una lista con sus siete mejores películas para que volváis a verlas. D.E.P Capitán.
Uno de los grandes booms de los 90 y cinta de la que se preparaba secuela. Muchos crecimos viendo las aventuras de este padre en apuros que se convierte en una niñera septuagenaria para poder estar con sus hijos. Esta cinta le valió el Globo de Oro como mejor actor de comedia. Divertidísima
Si. Él fue el Genio de Aladdin. No podía ser otro. Su increíble vitalidad y sentido del humor le hacían el perfecto candidato para poner voz a uno de los personajes más emblemáticos de la factoría Disney.
Una de sus películas menos conocidas, y en mi opinión, una de sus mejores interpretaciones. Williams se pasó al lado oscuro interpretando a un dependiente de una tienda de fotos obsesionado con algunos de sus clientes. Una muy buena película con una actuación fuera de serie.
Million Dollar Movies 